híbrida

Ahí estaba. Siempre había estado ahí, la sumisión que tanto había cuestionado, esperando el momento que alguien la hiciese florecer, la hiciese desear asomar a la superficie. Había dejado de engañarme, me había liberado de los prejuicios que mantenían esa parte de mi escondida, incluso, ante mis propios ojos. Solo había sido capaz de sentirla, de vivirla y dejarme llevar por ella en momentos de mucha excitación sexual, y evidentemente, solo en mi cabeza. Examiné mi histórico, cuando me masturbaba, las fantasías casi siempre eran de sumisión, normalmente atada por cadenas mientras un hombre abusaba de mi, esa situación me excitaba de sobremanera, pero, una vez pasado el clímax, me sentía mal por tener esos pensamientos. Examiné mis relaciones sexuales, en todas ellas me entregaba, anhelaba abandonarme, deseaba que el hombre asumiera el mando, que hiciera salir de mi toda esa parte sumisa y salvaje. Y apareció la Ds, y a medida que mi comprensión del tema se ampliaba y cogía profundidad, se abrió todo un campo de posibilidades. Entendí que se trata de un juego de rol, y como tal solo hay las tres famosas reglas a seguir: SSC (Sano, Seguro, Consensuado). A parte de eso, el resto quedaba en manos de dos personas, con sus propias configuraciones personales, sus propias sensibilidades. Y así deje de dar bandazos, de un lado al otro, buscando sin saber el qué. En vez de contentar u obedecer al amo de turno, supe que, al igual que en las relaciones de mi mundo real, habría amos con los que me podría entender y alguno incluso entregar, y que con otros, no podría ni intercambiar ni dos palabras. Se trataba de encontrar esa mitad para así, finalmente, poder dar rienda suelta a tanta pasión sumisa contenida tras años de miedo e ignorancia bdsm.

Hoy ha amanecido calma chicha, el mar plato, el cielo gris plomo. Me gustan los días así, las nubes livianas y densas y ese tono surreal con la escala de grises confundiendo la línea de cielo y mar. Estoy sola, finalmente, en mi bote. He hecho limpieza, he intentado eliminar mis prejuicios, mis experiencias anteriores, he puesto de acuerdo a mis diferentes áreas: sumisa, ingobernable, independiente. Ha llegado el momento de estar conmigo, de bucearme en busca de la sumisión.  Primero he hablado con mi cerebro, apaga motores, la sala de máquinas a quedado en silencio. Le he dicho a mi intuición es tu turno, solo tu sabrás llevarme a buen puerto. Intuición me ha dado la primera orden:

- Arría la vela, levanta el fuera borda. Deja que la corriente nos arrastre a nuestro destino, no importa cual sea, ella sabrá llevarnos al lugar correcto -.

Segunda orden:

- Sumérgete en el agua, y practica aquel ejercicio que tanto te gustaba, los brazos en cruz, haz el muerto, déjate mecer por el agua y finalmente intenta silenciar cualquier pensamiento, deja tu mente en blanco -.

Y como siempre que lo hago, al primer momento, esa sensación de que me falta el aire, después silencio. Vamos en busca de la sumisión, en busca de mi sumisión.

¿Son tus fantasías sexuales de sumisión? ¿Te atan, te fuerzan, te usan? ¿En la intimidad, buscas películas de sexo duro, te paras en aquellas escenas mas fuertes? Entonces quizás tu instinto te este dando pistas, enormes pistas que tu educación te prohíbe aceptar. No hay nada malo en ello.
Entre en un chat de una web de contactos sexuales vainillas, no buscaba pareja, no buscaba sexo, solo curioseaba. Un hombre entro a hablar conmigo, me pareció encantador e inteligente (de hecho me lo sigue pareciendo). Me preguntó por mis fantasías sexuales le respondí que me gustaría que me atasen ...me hablo de Ds. El bdsm para mí siempre había sido un tema tabú, aunque ahora se que algunas de las películas que veía lo eran. Asociaba el bdsm únicamente al sadomasoquismo extremo, al dolor, y a mi el dolor nunca ni me ha gustado ni me ha atraído. Me propuso que jugásemos un rato, acepté, sin saber de que me hablaba. Me divirtió, me sedujo, me produjo una conmoción dejarme llevar, y eso que fue virtual. A partir de ahí empezó mi andadura consciente en este extraño y fascinante mundo de practicas sexuales al límite. Quería conocer, quiero conocer, mis límites, empecé a investigar, a explorar el bdsm: webs, foros, chats, películas. Me sentí mucho mas normal, algunas de las practicas que leía iban mucho mas allá de mis fantasías mas perversas, que en comparación me parecían casi un juego de niños. Entre en el limbo, a medio camino entre los vainillas y los bdsm, de hecho todavía tengo un pié ahí.
Me dijo -tienes alma de sumisa, un largo recorrido y quiero ser tu Amo-. Yo acepté sin saber de que me hablaba ni lo que suponía aceptar dicho tipo de relación. Me informé sobre el tema y entonces una rebelión enorme conmocionó mi interior, una contradicción de enormes proporciones me golpeaba, de hecho aún me golpea. Leí todas esas webs de sumisas, todos esos foros - Ay mi Amo, soy su perra, no soy nadie sin usted- y yo pensando pero que dicen! Donde esta su autoestima, donde esta su opinión. Como puedo tener yo instinto de sumisa si no acepto esa condición de perrita amaestrada a merced del todo poderoso Amo. Pero mi instinto, insistía, sigue por ahí, sigue indagando, ves mas allá. Seguía buscando sin saber porqué. Empecé a reconocerme que mi deseo sexual claramente era sumiso, me excitaba. Pero en mi caso, y al principio solo se limitaba a eso, la parte mental, que es fundamental para ir más allá, no le seguía, se rebelaba sin cuartel hacia cualquier táctica de castigo, sometimiento o adiestramiento que el Amo deseara imponer, se sigue rebelando incluso ahora, al fin y al cabo sigo siendo novata, hace apenas tres meses de aquellas primeras conversaciones. No soy capaz de querer soportar, de momento, los castigos, ni físicos ni mentales que según los amos son necesarios para la doma.
Mi primer Amo me decía justamente que esa rebelión que sentía, ese miedo hacia mi propio y poderoso instinto es el que me hacía tener una autentica condición de sumisa con recorrido. Y seguí, intentándome descubrir e intentando descubrir al Amo, si es que lo había, adecuado para mi, o sencillamente distinguir si lo mío era sin más el sexo duro, con componentes de sumisión pero sin auténticas relaciones Ds. Pero entonces me di cuenta de que perdía parte de su fuerza, parte de su atracción animal.
A medida que fui avanzando empecé a vislumbrar esa parte de mi que siempre había mantenido escondida y me asusté, porque vi el animal, la perra en mi y su sed de vicio, de sexo duro, de sometimiento, de querer más y más, de saber que una vez abandonada a ese deseo podría tener muy pocos límites.
Y aquí estoy intentando despejar la niebla, pensando en si tengo alguna posibilidad de dar marcha atrás o solo puedo ir hacia delante en este mundo bdsm. Descubrir esta parte de mi, aceptarla, dejarme llevar y volar alto hacia otras cotas de placer límite y no convencional, dejando la responsabilidad de eso a los Amos, para que me ayuden a traspasar ese límite de mi propia educación, de mi propia conciencia.
Algunos dicen que las sumisa tenemos el poder, la palabra de seguridad, pero por el camino, a cambio de lograr ese placer, tenemos que obedecer unas cuantas ordenes que no nos apetecen, que no nos interesan, es el precio a pagar por ese placer que es el sometimiento en si mismo.
Uno de los buenos consejos que me dio mi primer Amo es -no tengas prisa, es un proceso, mantén la calma y el equilibrio, acepta esa parte de ti pero con tranquilidad para interiorizarlo, no lo fuerces. No es una obligación, tienes que desearlo, esa es la norma-.
¿Lo deseas tu?

Esto no es una guía, estas son mis experiencias, no son verdades absolutas, pero quizás si pueden ayudaros en algo.