híbrida

Se quedó sentada mirando el mensaje que parpadeaba a la pantalla, sabía que ahí estarían lás últimas ordenes de su Amo.
Dudó. Sabia que obedecería, quería alargar, disfrutar de esos momentos que le quedaban de libertad antes de entregar su voluntad, adentrandose en ese nuevo mundo de sensaciones donde ya no sería ella la que se las procuraría a la carta, quien decidiría el cuando, el como y el qué.
Otra persona iba a procurarle nuevas sensaciones, queria disfrutar de esa nueva emoción.
Leyó el mensaje. Le ordenaban espera, con ciertas ordenes secundarías para dejar transcurrir las horas de dicha espera. No podía ver la tele, no podia escuchar música, ni conectarse, nada de telefono y mucho menos masturbarse. Tenia que estar desnuda y lo único permitido era pintar o leer.
Sonrió, hacía mucho tiempo que no esperaba a nadie. Y cuando la vida la hacia esperar por algo siempre ocupaba el tiempo de espera del modo mas placentero o productivo para ella en ese momento.
Le encantaba estar sola con su música y el montón de libros pendientes por leer que tenía y que se acumulaban por algunos rincones de la casa, en las estanterías, en la mesita de noche, debajo de ella.
La espera con la certeza de un próximo contacto, le resultaba placentera y excitante, era capaz de esperar incluso años. En cambio las esperas de resultados inciertos se volvian castigos insoportables para ella.
Sabía que su Amo estaría ahí. No le importaba esperarlo, mas bien deseaba enormemente el ansia de esas horas de espera, esas horas vacias que se llenarian minuto a minuto de un solo pensamiento EL. Notó como se humedecia, se relajó dispuesta a sentir cada sensación con todos los poros de su piel.

Me siento en la sala de espera. Mi vuelo ha tenido que aterrizar por problemas técnicos, el capitán ha informado con voz neutra y emoción contenida que llevamos exceso de carga. Miro a mi alrededor, estoy sola en esta sala, me encuentro en tránsito.

Las salas de tránsito acostumbran a ser aburridas, pequeñas y frías, nada que ver con esas grandes salas de espera, para los viajeros que inician viaje, con todo tipo de distracciones: tiendas, restaurantes, distintas áreas de descanso. Tránsito es el lugar que va desde algún punto indeterminado de tu geografía personal hacia otro punto al que deseas llegar, mas allá de estos ventanales que ahora veo, única distracción a mi espera. Fuera unas nubes densas y blancas llenan el interior de una luz espesa e irreal. Amenaza lluvia.

Empiezan a pasar las horas, casi me parecen semanas, pierdo la noción del tiempo. En algún momento aparece un sobrecargo me mira, sin verme, y anuncia que en algún momento seguiremos viaje. Me revuelvo inquieta en mi incomodo asiento de plástico, no me atrevo a preguntar cuando será eso, conozco la respuesta de sobra, esa respuesta tan profesional vacía de contenido que saben dar. Para que preguntar.

Me pongo a pensar, luego a leer, me voy al lavabo y me masturbo. Vuelvo a mi asiento, miro mi equipaje de mano pero ninguna de las distracciones que me ofrece me apetece en este momento. Miro mi móvil, podría llamar a alguien y tener una charla trivial, pero eso tampoco me apetece. Siento el poderoso deseo de abandonar esta sala de tránsito. Si al menos hubieran mas personas podría pasar el rato observándolos, cuando viajo me gusta esa sensación de volverme trasparente y ver a los demás sin ser vista. Me encanta la humanidad, su ir y venir, sus caras, sus prisas, sus muestras de cariño, sus despistes. Por un momento me planteo irme de aquí, mezclarme entre la multitud que converge en las puertas de embarque, coger algún otro vuelo que me lleve a ninguna parte y desaparecer.

Me levanto y voy hacia los ventanales, miro los aviones aterrizar y despegar, me pregunto por esas personas que empiezan su vuelo, ¿a donde irán, que destinos les esperan? ¿estarán tristes, contentos, acompañados, solos, que ocurrirá en su vida?  Empieza a llover y las gotas que golpean los cristales se funden con las lagrimas que lentamente empiezan a descender por mi rostro. De repente me siento muy cansada y solo deseo volar a casa, a mi nido, descansar entre mis cosas y lamer mis heridas. Y mientras espero reunir el valor o la desesperanza necesarias para abandonar esta sala, sigo aquí, en tránsito a ninguna parte.

Después de un largo tiempo sin escribir me decido a hacerlo de nuevo. No siento realmente la inspiración elevada, pero si las ganas de retomarlo.

Algunas cosas han pasado este verano y mi blog ha ido quedando abandonado.

Cuando lo inicié ninguno de los dos Amos con los que tonteaban sabían de su existencia, pero mi ego es débil y yo me sentía algo orgullosa de este pequeño y muy personal blog, así que le di la dirección a un Amo al que conocí y al que quería impresionar. Con el tiempo dicho Amo ha acabado siendo mi AMO, y esta vez si que está solo él, no deseo otro (dicho sea de paso y para que conste en acta).

Este hecho me ha causado un paradoja, he dejado de escribir porqué sabía que él lo leería, y sin embargo, durante estos meses en que nos hemos ido conociendo, le he contado cosas de mi que nadie más sabe. ¿Porque me encuentro entonces bloqueada en este punto? El otro día me sugirió que retomara su escritura, y yo me puse en guardia pensando en proteger el continente y contenido de la niña de mis ojos que es mi blog, sin querer que ninguna influencia externa lo desvirtuara en su esencia, que no es otra que la de volcar un montón de pequeños desvaríos de esta sumisa, ahora ya menos indecisa y menos novata. Quería que siguiera siendo mi confidente, mi desahogo. En realidad su intención no era controlar mis escritos, si no ayudarme a retomar mis reflexiones, que tanto me han ayudado, afortunadamente es un Amo de los que te ayudan a pensar, no de los que pretenden pensarlo todo por ti. No negaré que la lectura de algunos otros blog de sumisas, hechos bajo ordenes de sus amos, me habían puesto en guardia sobre el hecho de no perder mi personalidad, mi perspectiva y la decisión sobre lo que escribía de mi o no. Al final aquí estoy de nuevo, intentando ponerme de acuerdo y recuperar la naturalidad al escribir, que en definitiva es lo que tanto a mi AMO como a mi nos gusta de este pequeño y muy personal blog mío.

P.d. ¡Ahora solo me queda plantar un árbol!

Rodando a goterones solos,
a gotas como dientes,
a espesos goterones de mermelada y sangre,
rodando a goterones
cae el agua,
como una espada en gotas,
como un desgarrador río de vidrio,
cae mordiendo,
golpeando el eje de la simetría, pegando en las costuras del alma,
rompiendo cosas abandonadas, empapando lo oscuro.

Solamente es un soplo, más húmedo que el llanto,
un líquido, un sudor, un aceite sin nombre,
un movimiento agudo,
haciéndose, espesándose,
cae el agua,
a goterones lentos,
hacia su mar, hacia su seco océano,
hacia su ola sin agua.

Veo el verano extenso, y un estertor saliendo de un granero,
bodegas, cigarras,
poblaciones, estímulos,
habitaciones, niñas
durmiendo con las manos en el corazón,
soñando con bandidos, con incendios,
veo barcos,
veo árboles de médula
erizados como gatos rabiosos,
veo sangre, puñales y medias de mujer,
y pelos de hombre,
veo camas, veo corredores donde grita una virgen,
veo frazadas y órganos y hoteles.

Veo los sueños sigilosos,
admito los postreros días,
y también los orígenes, y también los recuerdos,
como un párpado atrozmente levantado a la fuerza
estoy mirando.

Y entonces hay este sonido:
un ruido rojo de huesos,
un pegarse de carne,
y piernas amarillas como espigas juntándose.
Yo escucho entre el disparo de los besos,
escucho, sacudido entre respiraciones y sollozos.

Estoy mirando, oyendo,
con la mitad del alma en el mar y la mitad del alma en la tierra,
y con las dos mitades del alma miro el mundo.

Y aunque cierre los ojos y me cubra el corazón enteramente,
veo caer agua sorda,
a goterones sordos.
Es como un huracán de gelatina,
como una catarata de espermas y medusas.
Veo correr un arco iris turbio.
Veo pasar sus aguas a través de los huesos.

Pablo Neruda

Estaba sentada en la terraza, el calor del verano la hacia sentirse indolente y perezosa.
Miró al frente, el horizonte llenó sus ojos, lentamente, con el atontamiento propio del despertar de la siesta de esa calurosa tarde de mediados de Junio, bajó la mirada a su brazo, la paseó por el y se detuvo en su muñeca. El grillete la apresaba, no apretaba pero ahí estaba, siguió con la vista la fina cadena que colgaba de él, perdiéndose en dirección sur.
La miró sorprendida, estaba entregando su libertad y una sonrisa se dibujaba en sus labios. ¿Como podía ser? Por primera vez la ausencia de libertad le causaba euforia en vez de ahogo. Los últimos días se había sentido algo bloqueada para expresar tanta emoción, ahora empezaba a recuperar cierta tranquilidad en su camino hacia él. Pensar en todo ello la hacía sonreír, y desde hacía un par de días sentía también a su deseo reclamar protagonismo. Ese mismo deseo potente y desmedido, que ella tan bien había aprendido a controlar, lo sentía latir y deseaba dejarlo libre, pero también la asustaba que él se hiciera demasiado fuerte tomando el gobierno de su razón.

Pero ... era tan lindo sentirse suya, sentirse atada a él. Seguía intrigándole como él la veía con tanta claridad sin haberla visto nunca, sabía mas de ella que la mayoría de sus amigos, mas de su esencia, de su fortaleza, de su entrega. Sintió el anhelo acercarse, sintió las ganas de no dormir para poder quedarse despierta un poco más, sintiéndose atada a él. Por primera vez un hombre, que intuía su auténtica esencia, deseaba su entrega. Los otros apenas lograban acercarse a lo que era ella realmente, y cuando lo lograban e intuían su fuerza o se replegaban silenciosos o intentaban hundirla por miedo a que esa misma fuerza los destruyera, dejándola como siempre, sola y sin aliento, sin esperanza de que alguno fuera capaz de disfrutar del deseo de ella a abandonarse, a entregarse. Y ahí estaba él, al final de esa cadena, sujetándola con firmeza y cariño. Se relajó, la hora del auténtico abandono, finalmente, se estaba acercando.